Это я так, чтоб поржать..

Вчера мой блог был заминусован насмерть дизлайками  только для того, чтобы тема Дедовщина на Mypage не вышла в свет. Пост активно комментировался, но пол дня не отображался в топленте и висел в неизвестности. Я сначала не поняла в чем дело, но позже выяснилось что сделано это было с созданных фейковых страниц.
Позже, чтобы типа «в пух и прах», меня разгромить, была создана ответка «Можете хоть в соплях удавиться» RIGHT HERE-->

которая, судя по лайкам, возымела колоссальный успех! И я все думала :«батюшки, и откуда только набралось столько „интеллегентов“ поддержавших этот бред?» и правда снизошла на меня с небес!

И в этой же теме они плачут о том, что я такая позорница понставила им дизлайков и что удаляю их комменты — хотя писали бы без оскорблений — были бы их драгоценные комменты целы, надо просто тему внимательно читать… А насчет дизлайков, то действительно, за что? Дедам можно, а мне нельзя! ))

Мертвые души отдыхают! До чего люди готовы опустится. После этого нет сомнений — меня боятся! Я — гроза дедов!    Шучу, конечнo!

В любм случае, даже такая негативная реакция на пост — это тоже реакция. Значит тема актуальна для всех и я не жалею, что создала ее — пусть и с потерями изза дизлайков.

Сразу хочу сказать, что это не о конкретном лице или лицах, которые доставали меня лично. Так-что не стоит принимать это на личный счет и объявлять мне войну. Если увидели в описании себя — сделайте выводы молча.
 Речь пойдет вообще о ситуации на сайте.

 Я набюдала это не раз, но впоследнее время это вообще обострилось. Стоит только на сайте появиться новичку; малолетке; не слишком сильному в орфографии и грамматике; наивной личности; любителю моды; любителю пострадать на публику; да и просто кому-то, кто показался «дедам» не таким глубоким и умным как они сами… начинается бомбежка.

 И вот спрашивается — НАФИГА? Чего просто не пройти мимо?
 Но нет! Это же такая возможность поразвлечся и потешить свое ЕГО.

 Я здесь, от силы, два месяца. Когда я зарегистрировалась, то сделала это с уверенностью, что увижу интеллегнтных людей, с тонкой душой, любящих писать, умеющих чувствовать и уважать друг-друга. И я их увидела! Но в таком мизерном проценте, что это прискорбно..
 Большую часть сайта занимают люди, которым негде убить свое время и все-равно о чем писать — но их хотябы можно считать нейтральными.
 А есть категория умников,, которая возомнила себя блюстителями порядков и «понятий» и занимается отслеживанием, поливанием и вытеснением из сайта тех, кто показался им забавной жертвой.

 Что я думаю по этому поводу:
1) У сайта нет ограничений на темы блогов и на то, кто может писать, а кто нет.
2) Людей, пишущих о пустяках всегда будет много, потому отслеживать и поучать таковых, подобно попытке остановить поезд на ходу.
3) Если человек глупый, он все-равно не поймет, а вы будете метать своим остроумием в пустоту, что делает вас не намного умнее.

4) Почему вообще появление таких юдей воспринимается в штыки, будто они пересекли вашу территорию? Люди себе пишут, никого не трогают, но это воспринимается так, будто Mypage — это ваша личная тарелка борща, а они вам в неe срут.

5) Все эти нападки похожи больше на то, что сами «деды» не в состоянии заработать уважение других, в полной мере раскрыть свой интеллект и завоевать авторитет, потому решили что будет проще просто задавить всех вокруг. Это извилистый путь, который так ни к чему и не ведет (см. пункт 2)

6) Никогда не пойму как вообще такая манера общения со всеми может приносить удовольствие и смысл пребывания здесь.

7)Так же не понимаю эту гонку за авторитетом и нападки на кого-то, попытавшегося нарастить его искусственным способом, глупыми опросами или провокациями — какая разница какой авторитет? Вам что, за это платят? Или награды раздают? Ну будет у кого-то авторитет выше и что? Мы же все знаем, что искуственный авторитет имеет такое же значение как седло на корове — скаковой лошадью она все-равно не станет, а те кто понастоящему интресен, так и будут пользоваться вниманием без всяких авторитетов. Так чего вы так над этим трясетесь — откуда такая неуверенность в себе?

  Я не воспринимаю этот сайт как игру в «кто-кого». Для меня это просто отдушина, где можно написать о своих мыслях и пообщаться с кем-нибудь интересным. Но в последнее время меня тошнит от общей картины на сайте и то, что поначалу приносило удовольствие, сейчас приносит больше раочарование чем интерес.

 Меня саму иногда утомляют эти километры бредятины, обидно когда твой пост даже не заметили среди миллионов фигне-постов, но можно хотябы не бросаться в такую агрессию без разбора, как это произходит в последнее время — ведь атакуются уже даже те, кто не так уж и плох, просто от черноты человеческой.
  Я знаю, что этой статей я не изменю ничего, но я здесь относительно новый чеовек и я пишу о том, что я вижу свежим, не «дедовским» глазом.

 Итак, хочу спросить — считаете ли вы, что такое понятие, как дедовщина, существует на Mypage и набирает обороты?

 P.S: Предупреждаю сразу, если здесь опять начнется очередное говняние друг-друга, провокации и взаимные унижения — сообщения будут удаляться вез объяснений.
  В критике я также не нуждаюсь — я хочу видеть общую картину и мнение людей по этому поводу.

 Я пела и казалось что вся природа поет со мной, сливаясь серебряным звоном с моим голосом.
Мое тело было полно силы и излучало энергию, окружавшую меня золотым ореолом. Он окутывал меня, переплетался с шелковыми локонами волос, давая чувство уверенности и безопасности — никто не мог навеять мне страх или тревогу. Я была сильная и бесстрашная. Я не нуждалась в защите. Я точно знала что делать и как.

 За плечами были скрещены два меча и они были чем-то единым целым со мной, безошибочным продолжением каждого моего движения.
 Я была сильной, как никогда. Внутри не было даже мысли о сомнениях — это не присуще эльфу. Это было необыкновенно..
Почаще бы мне снилось о том, как я была эльфом..

Врач прописал диету, по которой практически ничего нельзя… а ведь это так тоскливо, даже есть ничего не хочется. Но я изобрела свой суп, который готова уплетать без остновки!
Почистите и нрежте в кастрюльку кубиками 3-4 седних картофелины и немного куриного филе. Залейте небольшим количством воды, чобы она на два пальца превышала уровень овощей. Начинайте варить на среднем огне, а тем временем нарежте на небольшие ответвления цветную капусту или броколи и измельчите 4-5 крупных зубца чеснока. Когда начнет кипеть, добавьте молока чтобы суп стал белым, поперчите, посолите и добавьте итальянские травы — именно они в сочетании с молоком создают вкус сыра в супе. Когда все опять закипит, добавьте цветную капусту, чеснок и немного манной крупы дня густоты.
Суп получается нежирным и обладает необыкновенно изысканным вкусом. А если добавить шампиньоны и немного зеленого лука, то вообще обалденно!А главное, он отлично годится для тех, кто хочет избавиться от холестерина.

 Раньше, видя всю нелепость шедевров конематографа Латинской Америки, я думала: «Боже ж мой… кто эту тупизну и бредятину придумывает?» А вот когда приехала сюда, схватилась за голову:«Бааалин… да они так и живут!»

 Женщины ревнуют до отупения и самых низких падений, в итоге прощают все на свете, бросаются в омут страсти и все повторяется по второму, третьему и, до бесконечности, кругу..

 Мужики — лживые бабы, способные ради своего зада соорудить самую нелепую историю и рассказывать ее с дрожащей слезой праведной обиды в глазах. Тфу! Тошнит уже!
 Уже месяц наблюдаю за невероятно идиотской историей моего агента и его девушки.
Пришла она к нему работать моделью и уже через месяц весь мир знал «Кака у них ЛЮБОВ!». Вся работа, естественно, доставалась ей, изза чего я бесилась, но терпела молча — благо, для меня это больше хобби, чем заработок, хотя и неприятно.

 Я на неe смотрела — вроде и неплохая девочка. Похожа на наивного ребенка не слезающего с его шеи и любящая покапризничать. К ней у меня претензий не было. Но она почти ребенок, а ему уж под 40… как-то не могла я воспринимать эти отношения всерьез.

 Всего через месяц я была шокирована новостью, что они собрались пожениться и завести ребенка, причем даже раньше, чем моя свадьба, которую я планирую уже пол года! С круглыми, как блюдца, глазами и резиновой улыбкой, я их поздравила, хотя внутри хотелось только поржать..

 А еще через месяц Хосе, так зовут моего агента, позвонил мне и моему парню по скайпу, весь в слезах (никогда раньше не видела чтоб взрослый мужик плакал) и траурно сообщил о том, что она его бросила и вернулась к бывшему..

 Понaчалу я как-то даже поверить не могла — она каждый день писала километровые признания в любви на его стенке, а тут такой сюрприз… Подумала что Хосе попросту приревновал и что-то напридумал. Но нет! Действительно очень скоро на ее странице стали появляться многочисленные фотографии с другим… как жестоко — мне было противно, но я молчала.
 Как вдруг, дня через два, она начала писать мне о том, как любит Хосе, как скучает, и просить меня чтобы я уговорила его простить ее и вoзобновить отношения… Естественно, я отказала — я вообще не в курсе происходящего, как я могу говорить с Хосе о таком? Но сказала чтоб она попробовала поговорить с ним сама, а если не выйдет, то я попробую помочь.

 На утро, придя на работу, увидела сияющего Хосе — у них состоялся разговор, бурная ночь любви и все вернулось на круги своя… на один час… Через час я увидела мертвецки бледное лицо Хосе и он сообщил мне, что Мариенэ (так зовут его девочку) попросила временную паузу в отношениях чтобы разобраться в себе… Естественно, мне стало понятно что когда женщина просит «паузу», то скорее всего она для того, чтобы собраться с духом закончить эти отношения.

 Начали появляться очередные порции ее фото с другим и я окончательно поставила точку на этой истории и забыла.

 И вот сегодня! Мать вашу!!! На ее стене я читаю объявление: «Я рада сообщить всем, что через месяц я выхожу замуж за лучшего мужчину в мире — ХОСЕ!!! Завидуйте мне всееее!!! А самое классное — я БЕРЕМЕННА!!!» А еще через час прислала мне запрос на добавление в друзья уже с новой страницы..
 И это уже просто бесит… Я ненавижу сериалы по телеку, но в жизни — это вообще неприемлемо!
 И теперь я сижу и думаю: или Хосе настолько тупой что повелся на ее беременность после ее месячного загула с другим, или он все-равно тупой потому-что в свои, почти 40, лет взломал ее страницу, написал это идиотское сообщение и изза этого ей пришлось создать новую..
A самое ужасное, что оба считают меня своим другом и думают что я должна им помогать и выступать верховным судьей в их отношениях!

 Когда я только прилетела в Перу, отоспалась ночь и проснулась поутру, я подошла к окну и удивилась… Ладно, пальмы в саду — их я видела по телеку и на югах… но кактус так и бросался в глаза!

  До этого я видела их только в вазонах или в… мультиках… и представляла их не более человеческого роста. Здесь же они растут огромными как деревья и один из них разветвился прямо под моим окном!

 Солнце приятно грело, не пекло. Я вышла в сад, осмотреться в своих новых владениях и подошла к этому гиганту… Огромный как дерево и зеленый… на твердой коже было куча порезов, сделанных влюбленными парочкми. Любимый, не долго думая, решил увековечить и наши имена…
Из свежего надреза, довольно стремительно, полился сок и меня осенила гениальная идея: «Это ж из кактусового сока они водку гонят — надо попробовать!» Я быстро взяла каплю на палец и, как обезьяна, лизнула. Жених только ахнуть успел!

 Сказать, что он горький — ничего не сказать, плевалась я долго. Но главный сюрприз ждал впереди.   Практически сразу, я почувствовала, что у меня онемел язык… потом и весь рот… руки и тело…
 Могла ли я знать, что даже одна малюсенькая капля кактусового сока настолько токсична, что можно и ласты склеить?!

 Четыре дня капельниц, уколов и вранья родителям о том «как мне нравится Перу и как я счастлива приезду» ))))
 На пятый день, наконец-то вылезла из постели белая как смерть и решила, что пальмы все-таки мне милее..

Есть у меня одня заморочка, за которую друзья прозвали меня «Аптекарем». Если вспомнить все мой знакомства с молодыми людьми, претендующими на отношения со  мной, все они проходили строгий отбор по… рукам.

Не знаю почему, но руки всегда были первым, на что я обращала внимание. Затем я вижу обувь, она должна быть чистой и не стоптанной до состояния лаптей, и только потом начинаю оценивать внешний вид в целом и интеллект. Потому все ребята, с которыми я пыталась построить отношения, чаще всего были гитаристами, клавишниками или просто обладателями красивых рук..

Под красивыми руками я подразумеваю длинные кисти, с ровными пальцами и ногтями правильной формы.

Потому, если даже парень был ангельски красив, веселый и остроумный — неопрятные руки, корявые пальцы или погрызанные ногти с накопившейся грязью под ними, в моих глазах могли мгновенно перечеркнуть все его достоинства.

Помню как однажды две лучших подружки напали на меня с наездом за то, что я вертела носом от нашего общего друга. 

-«Ты его недостойна! Ты даже не ценишь какая честь тебе выпала, а ты носом воротишь! Ану бери его в охапку пока кдругим не достался!!!» — вопили они. 

Я подумала:

-«Может и правда попробовать?.. Парень действительно не плохой, голова варит, работает… Посмотрим..»

И вот, пригласил он меня поехать на его машине на речку. И, наконец-таки я сказала «ладно..»

Красота… Водичка блестит, шелест листвы и лучи солнца… он кладет свою руку на мою… и вижу я коротюсенькие ногти, а под ними битком набито машинного мазута..

Я начала нервно представлять как эти корявые ноготочки будут гладить мой волосы и лицо… потом задумалась — а где вообще они раньше бывали если выглядят вот-так?..

Вобщем, свидание было окончено поспешно. Не помню что за панически срочную причину я тогда придумала, но домой летела я пулей!

С тех пор, своему традиционному осмотру я верна беспрекословно. И сделала для себя личное умозаключение — если парень не способен позаботиться о себе и состоянии своего тела. Если он не имеет такого понятия и ему плевать на себя… то нет смысла даже надеяться, что он сможет бозаботится обо мне.

И конечно кто-то скажет, что это слишком категорично. Кто-то не согласится совсем. Но вот-такая у меня заморочка и ничего не могу с собой поделать. 

При том, что сама я до ужаса ранимая и плаксивая, сколько не слышала эту фразу «плакать от счастья» — никогда не могла представить как это..
Как бы я не была рада, на лице это отображается только довольной улыбкой и хитро прищуренными глазами… А когда я очень-очень счастлива, я вообще могу впасть в шок и осознать это только через пару дней, когда выдавать эмоции уже поздно да и эффекта неожиданности нет..
Здесь хоть кто-то когда-то плакал от счастья? Что должно случится такого в жизни чтобы плакать не от того, что не случилось ничего плохого, а от того, что случилось что-то хорошее? Да и возможно ли это вообще?

В последнее время все чаще скучаю за своим детством. Ничего собенного и материального в нем не было: ни дорогих игрушек, ни денег, ни особенных событий, но в то же время полным волшебства! Я помню его в малейших деталях, которых не может вспомнить моя мама. Но именно она их и создавала!
Я жила в совершенно другом измерений, полном счастья и красок, магии, музыки, огромного воображаемого мира! Я не видела ни единого черного пятна на людях и мире — каждый был мне другом. Во всем видела только прекрасное и добро.
Помню как могла присесть на корточки и часами наблюдать за муравьями и другими насекомыми. Любоваться блестками солнца в мелкой ряби на воде. Изучать пушистый одуванчик..
А может ли кто-то вспомнить запах Нового Года? Когда пахнет елкой и мандаринами на детском утреннике, белье колготочки постоянно сползают, дождик от карнавального наряда кусается и шуршит, но ты ни на секунду не сомневаешся, что ты Снежинка и должна спасти Деда Мороза, рассказав ему стишок.
Я часто говорю это и моей маме, и другим — мое детство было волшебным. Mama могла принести мне конфетку или черешенки в бумажном пакете, но сдеать это так, будто мне положили весь мир к ногам. Конфетки от зайчика, орешки от белочки, варежки на резинке — от лисички и ботиночки от Мишки. А уж если бананы, которых раньше было не достать, то их я находила под подушкой — Сон дарил мне их за то, что я крепко спала и не будила родителей.
И был один фильм, который я видела не часто, но именно он сейчас навеял воспоминания о том чувстве, кокда ты ребенок, с чистым серцем и разумом, который способен своей простотой и невинностью растопить любой лед.
Фильм называется «Сезон чудес»… кто-то скажет «до чего укуренный фильм!» и мне даже сложно выразить — что-то такое в нем есть… но его атмосфера погружает меня в те теплые воспоминания, где все было просто, где были солнечные зайчики в кронах деревьев, блестки на воде и ничего от теперешнего мира.

Это был мой сезон чудес… и с каждым годом мне его не хватает все больше, а возможностей повторить — все меньше. И я хочу чтобы мой будущий ребенок, пережил хотябы половину тех эмоций, которые пережила я.

Была такая надежда заработать на мероприятии — всего два дня поприсутствовать для красоты на ивенте, так меня угораздило потерять сознание через 30 минут работы, угодить в скорую и естественно лишиться шанса работать на следующий день… и я их прекрасно понимаю — кому нужна обморочная девушка на серьезном мероприятии..

До скорой донесли всю холодную и белую. Сердце удалось прослушать только с 4 раза, капельницу поставить нормальную не смогли потому-что, О ЧУДО!, у меня еще и вены слишком тонкие… все инекции вводили через детскую иглу… У меня никогда легко не бывает… Все руки в синяках от иньекций и проб крови… оказалось — высокий холестерин и ОЧЕНЬ высокий триглицирин (если я правильно запомнила)… а ведь я совсем молодая и питаюсь не так уж плохо — когда оно успело во мне накопится?

Голова кружится нереально, как на карусели… надо идти к эндокренологу, так он работает только по субботам и на эту неделю мест нет. Я так долго не протяну.

Хорошо хоть ничего не болит, просто очень тормозит ход жизни — ни ходить, ни убирать. ни работать… очень скучно.

Утешает только одно — жених проявил всю любовь и заботу и только еще больше подтвердил мою уверенность, что за этого мужчину я готова выйти замуж без сомнений! Знаю, что он это не прочитает, но я очень ему благодарна и очень его люблю!