Расскажу-ка я вам историю о том, как мой муж целый день изумлял меня своей… мягко говоря, тормознутостью.

  Уже несколько месяцев я работаю над тем, чтобы запустить свою линию одежды. Настало время регистрировать это дело, но прежде всего надо было проверить имя марки на отсутствие совпадений. Не буду пока раскрывать как идут дела и как будет называться марка.

  Но суть в том, что отправляя мужа вписывать имя марки, я много раз объясняла как оно пишется, даже смс на телефон скинула и несколько раз сказала:

— Tы же только внимааательно прочитай!

  В итоге, сегодня утром, после трех дней ожидания, муж мне звонит и просит найти бланк с проплатой и указать его код, чтобы ему отдали результаты проверки имени. Я заглядываю туда, а там, конечно же, ошибка и муж, конечно же все отрицает и утверждает что это я ему неправильно написала — будто это я не знаю как будет называться марка, но сообщение с телефона он уже удалил.

  Понятное, дело что 3 дня ждали впустую, я злая. Там сказали что теперь это имя надо анулировать и ждать еще неделю… Хорошо хоть это муж уладил и договорился чтобы все было готово к понедельнику.

  Тем не менее, на этом тупизм дня не закончился. У нас скончался старый телевизор. Поскольку последней нашей покупкой была кровать и ее выбирала и оплачивала я, муж настоял на том, что телевизор будет выбирать сам, т.к. ранее мы много раз ходили выбирать, присматривали, но никак не могли сойтись во мнении и уходили ни с чем. Несхождение заключалось в том, что для меня было важно качество изображения и я настаивала на марке SONY, а для него важнее чтобвы недорогой и плоский, ибо зрение у него плохое и понятно что на остальное ему насрать, а я — художник, избалованный высококачественными графическими мониторами. Я скрипела зубами, но постаралась всем видом показать мужу как я ему доверяю, оставшись дома и понадеявшись что SONY он и в Африке SONY и с этой маркой по любому прокола не будет.

  Через несколько часов пропажи, муж появился на пороге с гигантской коробкой, надпись на которой, конечно же, не SONY… Я держала себя в руках, ведь телевизор оказался просто гигантской плазмой, еще и купленной по нереально низкой акционной цене. В целом, такие размеры и вид телевизора внушали даже некую гордость. Долго мы его вертели, думали куда пристроить, совали мебель… настало время настроек.

  После включения телевизора мы никак не могли понять почему нет звука и изображение показывается только в черно-белом еще и крапинками… Муж созвал консилиум из мужской соседской половины, все галдели, муж нервичал..

  Я решила подбодрить. Говорю:

— Да ладно, чего ты нервничаешь! Дело в настройках! В магазине же он работал..

А муж мне отвечает:

— Не знаю..

Я:

— Что значит «не знаю», ты же видел как он работает?

— Ну… он не был там подключен..

  В этот момент мне показалось, что у меня как в мультфильмах, взорвалась голова и из нее со свистом вылетает красный пар.

  Я очень старалась не орать, но тон все-равно получался повышенным. Я на голову не могла натянуть как можно выбрать телевизор, не посмотрев как он работает и нравится ли тебе качество изображения, а мой чудо-муж умудрился оценить и приобрести черную гигантскую коробку только по ее виду и цене!

  К счастью мужа, дело было в маленькой черной кнопочке, которую просто надо было нажать. Телевизор оказался дееспособным и оправдал себя, но мужу я четко и ясно дала понять, что это была его последняя самостоятельная покупка и с этого дня он себе даже трусов не выберет сам — мой нос будет везде и он будет по праву настойчив. Этот день я окрестила Днем Осла, в честь мужа, и он даже не смел обижаться.